Pétanque Chaumoise
Impasse des Sauniers 85100 Les Sables d'Olonne
/
Téléphone
 
Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
> > > "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier"
> > > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- C'est combien ?
-100 euros chéri lui dit-elle
-C'est trop cher répond notre ami.
La prostituée :
Tu comptais y mettre combien ?
 L’Alsacien tout sérieusement : "20 euros"
- Tire-toi rigolo lui dit-elle
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis
 Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- Tu vois, ce que tu as pour 20 euros....!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un gars rencontre un ami qui traîne une valise et qui semble assez lourde.
- Ben dis donc, t'as quoi la dedans?
- Une mite
- Une mite ?????
L'ami ouvre la valise et il y a bien à l'interieur un insecte d'environ 30 Kgs
Stupéfait il lui demande où il a eu ça
- Ben, j'ai trouvé une lampe, je l'ai frottée, un génie est sorti et m'a demandé ce que je voulais.
- Wouaahhh tu l'as toujours cette lampe?
- Oui, tu veux essayer? et il lui tend la lampe.
Le gars frotte la lampe et un petit génie en sort "Bonjour, que désires tu?"
- Suuppeeerrrr ...  heu .... un Milliard !!!
Gros nuage de fumée, le génie disparait et apparaît un superbe billard.
- Il est con ton génie, je demande un Millard et il m'envoie un Billard
- Et alors? Tu crois que moi j'ai demandé une grosse mite?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le gendarme
- Bonjour monsieur, gendarmerie nationale, vous venez de bruler un stop, je dois vous mettre une amende mais comme je suis de bonne humeur je vous propose de répondre à 2 questions et je peux ne pas verbaliser.
L'automobiliste
- Ca marche
- Qu'est ce qui a 4 roues et un volant?
- Heu ... Une voiture?
- Oui, mais ce n'est pas prècis. Est-ce une Toyota, une Renault, Une Peugeot? Bon, 2ème question
 Qu'est-ce qui à un guidon et 2 roues?
- Une moto
- Oui mais là encore ça manque de précision. Est-ce une Honda, une Kawasaki, une Suzuki? Désolé je suis obligé de vous verbaliser.
L'automobiliste se soumet et demande
- Je peux vous poser une question à mon tour?
- Oui, dit le gendarme
- Qu'est-ce qui se promène sur le trottoir avec une mini jupe, très maquillée et un sac à main?
- Une pute?
- Oui, mais ..... Ta mère, ta femme ou ta fille?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'instituteur demande aux enfants de parler avec leurs parents ce soir, qu'ils leur racontent une histoire et en tirent une morale ...
Le lendemain :
- Alors Antoine raconte nous
- Ben pendant une guerre en Afrique, ma mére avant de sauter en parachute a bu une bouteille entière de whisky puis, elle a sauté. Pendant la descente elle a balancé des grenades, tuant des dizaines d'ennemis. Arrivée en bas elle a fini les bléssés et les survivants à la mitraillette puis, elle a ...
- D'accord, d'accord, d'accord interrompt l'instituteur, mettant fin aux élucubrations de l'élève. Et la morale de cette histoire?
- Ben .... faut pas fair chier ma mère quand elle a bu.
 
 
Un professeur d'université donne un cours sur le comportement des gens au téléphone.
La question du jour est : Comment amener quelqu'un au summum de l'énervement
Il prend un téléphone, fait un n° au hasard, une dame décroche …
- Bonjour, je voudrais parler à Jacques s'il vous plait
- Vous faites erreur monsieur, il n' a pas de Jacques ici
Il raccroche, laisse passer 30 secondes puis fait Bis
- Bonjour, je voudrais parler à Jacques s'il vous plait
- Je viens de vous dire qu'il n'y avait pas de Jacques ici
Il raccroche, laisse passer 30 secondes puis refait Bis
La dame commence à s'enerver … Le professeur recommence
La dame crie, il recommence, la dame hurle, il recommence, 10 fois, 15 fois ...la dame pleure, elle est en sanglots …
- Et voila dit-il à ses élèves comment nous avons pù amener quelqu'un au somment de l'énervement
A ce moment un étudiant se lève se dirige vers le professeur et dit "Vous permettez je crois qu'il reste encore un stade"
Le professeur opine, l'étudiant prend le téléphone, fait bis, la dame en sanglots répond d'une voix faible "Allo "
- Bonjour, je suis Jacques, est-ce qu'il y a eu des messages pour moi?
 
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
-Nous annonçons 15 cm de neigeaujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> > "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures .....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
> > Et une panne d'électricité interrompt l'émission
 !
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
-Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> >
Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un Anglais, un Américain et un Belge boivent une bière dans un bar à Paris
L'Anglais dit 
- C'est bien içi, mais je connais un bar à Londres où tu paies les 2 premières bières et le patron t'offre la 3éme
L'Américain riposte
- A New York, il y a un bar, tu paies une bière sur 2
Le belge
- A Bruxelles il y a un bar, la 1ère, la 2ème, la 3ème bière sont gratuites et après on t'emmène dans une chambre et tu baises ...
L'Anglais et l'Américain :
- Wouahhhhhhhhhh !!!!! et ça t'est arrivé?
- Moi non, répond le Belge mais, ma soeur oui
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dans une animalerie, un client est sidéré par le prix des perroquets. Le vendeur l'accompagne pendant la visite.
- 1200€ celui-çi?
- Oui, il parle comme vous et moi...
sur la droite un autre perroquet ...
- 1600€ celui là?
- Oui, regardez son plumage, il parle le Français et l'Anglais
En se retournant le client voit un perroquet presque déplumé, tout rabougri, il semble déprimé. Son prix 2500€ !!!
- 2500 celui là? Mais il parle combien de langues?
- On ne sait pas il n'a jamais parlé.
- Mais pourquoi ce prix?
Le vendeur se penche vers le client et lui dit à voix basse
- Les deux autres l'appellent Chef !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------